Нав'язлива думка

Не вчіть мене жити: чому ми піддаємося чужому впливу і як позбутися від цієї звички

У дитинстві ми вірили тому, що говорять батьки, потім покладалися на слова шкільних вчителів і університетських викладачів, а тепер вважаємо святою істиною думкою взагалі всіх навколо. Може, пора вже нам самим вирішувати, що робити і як себе вести?

вплив

Ви не кидаєте ненависну роботу, тому що вона ніби як престижна. Не йдете від обридлого хлопця чи дівчини, тому що друзі і родичі вважають вас гарною парою. З сумом дивитеся на гору страшного одягу, яку ви купили, довірившись порадам продавців, але не носите, тому що він все-таки страшний.

Зупиніться на секунду. Знаєте, а це ж не ваше життя. Ви ж зовсім не так собі все представляли, правда? Де і коли ви звернули не туди, в який момент вирішили, що готові стати людиною, яка всім догодила, але так і не зрозуміла, чого хотіла насправді?

Чому ми дозволяємо іншим вирішувати за нас

Часто причина подібної поведінки криється в страху. Ми смертельно боїмося накликати на себе чиєсь несхвалення і стати об’єктом косих поглядів.

Ах, Боже мій! Що стане говорити княгиня Марія Олексіївна!
А. С. Грибоєдов, «Лихо з розуму»

Якщо чинити так, як хочеться вам, а не комусь ще, завжди є два варіанти розвитку подій. Можна помилитися і пошкодувати, що не прислухалися до чужої думки. Що ж, на помилках вчаться, тепер у вас є цінний досвід, який напевно стане в нагоді в майбутньому. Але ж може бути і таке, що ви виявитеся праві.

Наприклад, родичі навперебій радять дівчині виходити заміж не за раздолбая Васю, а за Колю, позитивного з усіх боків. Дівчина вибрала Васю і щаслива, а Коліна обраниця не знає, куди подітися від цього зануди, з яким не по-людськи нудно. Скептики осоромлені.

Ще одна поширена причина – сліпа віра в авторитет співрозмовника. Мама точно знає, як краще, тому що вона мама. Тут виходить цікава ситуація: ми добровільно позбавляємо себе свободи вибору, перекладаючи відповідальність на чужі плечі. Точніше, це нам здається, що рішення прийняв хтось інший. На ділі ж останнє слово завжди залишається за нами.

Дозволяти іншим вирішувати, як вам надходити, – мазохізм чистої води. Така поведінка часто властива людям з низькою самооцінкою.

Вибрати роль жертви обставин і напрошуватися на загальну жалість – вірний спосіб відчути себе потрібним. Тільки до щасливого життя такий сценарій не має ніякого відношення.

Біч вихованих і надмірно тактовних людей – небажання образити співрозмовника відмовою. У підсумку нам доводиться погоджуватися на те, чого зовсім не хочеться. Всі задоволені, а ми залишаємося наодинці з неясними сумнівами: здається, нас тільки що використовували. Ну та, так воно і є.

Зачекайте, а хто взагалі сказав, що потрібно завжди і з усіма бути милим? Ви така ж людина, як і ті, хто вас про щось просить, у вас є свої цілі, бажання і прагнення. Причому саме вони повинні бути в пріоритеті. Зрештою, якщо інші не соромляться вами маніпулювати, чому вам повинно бути соромно їм відмовити?

Як відучитися жити з оглядкою на чужу думку

Для початку зрозумійте, чого дійсно від вас хочуть. У впливу десятки масок, це не тільки випадки, коли людину беруть за шкірку і змушують щось робити. Підштовхнути до певної поведінки можна за допомогою цілком невинних фраз. Наприклад, колеги захоплюються вашими організаторськими здібностями, а в підсумку виходить, що саме ви відповідаєте за всі офісні свята і збір грошей на подарунки.

Кожен раз, коли ви приймаєте серйозне рішення, задумайтеся, самі ви цього хочете або ж чините відповідно до чиєїсь волі. Добре подумайте, перш ніж погодитися на чужі пропозиції, нехай навіть вони здаються досить привабливими. І обережніше з обіцянками – рано чи пізно вам доведеться їх виконувати.

Не ведіться на провокації. Період, коли людину можна взяти на «слабо», повинен закінчитися ще в початковій школі.

Ви не зобов’язані нікому нічого доводити, перед вами не варто завдання вразити оточуючих своєю відвагою, працездатністю та іншими вміннями.
Навіть якщо ви зустрінетеся з образою або відвертою брутальністю, це вже не ваша проблема. До таких методів зазвичай вдаються, коли арсенал розумних доводів вичерпаний. Коли опонент замість чіткого пояснення своєї позиції починає кричати або вдаряється в сльози, краще просто закінчити розмову. У наявності спроба маніпулювання, причому досить низької проби.

Не бійтеся говорити правду і відкрито заявляти про те, чого хочеться вам. Постійно підлаштовуючись під чужу думку, ви піддаєте свої переконання. Кого цікавить, наприклад, думка дивана? Він м’який, зручний, а більше від нього нічого і не потрібно. Чи не хочете виглядати в очах оточуючих деталлю інтер’єру – перестаньте намагатися всім догодити.

Шлях до свободи від чужого впливу не можна назвати легким і приємним. Вам доведеться навчитися говорити «ні», ви зіткнетеся з нерозумінням і тими самими образами, яких боялися. Можливо, навіть перестанете спілкуватися з людьми, що цінували в вас горезвісну безвідмовність. Туди їм і дорога.

Істина в тому, що наше життя – це тільки наше життя, єдине і неповторне. З усіма невдачами, помилками і дурницями, які ми здійснюємо.

Другого шансу просто не буде, не вийде почати все з чистого аркуша і чинити так, щоб все навколо були задоволені.

Головний герой відеоролика нижче поводиться рівно так, як не треба. Спочатку він прислухається до поради скривдженого одного, потім піддається авторитету працівника автосервісу, а в підсумку починає сумніватися у власних розумових здібностях. Наші поради напевно допомогли б йому відстоювати свою правоту з більшою впевненістю.

Коментар психолога:

Вплив – це використання конкретних засобів, за допомогою яких одна людина вносить зміни в поведінку, оцінки, ставлення до чого-небудь іншої людини. Засоби можуть бути найрізноманітнішими: від невинного прохання до погроз і фізичного насильства. У цьому ролику ми бачимо одне поширене засіб тиску – образу, і головний герой під впливом свого друга відправляється в автосервіс.

Людина піддається впливу оточуючих, і це нормально. Всі ми істоти соціальні і тому прагнемо до поваги, любові, схвалення, розуміння оточуючих. Але важливо розділяти вплив, який означає для вас позитивні зміни, і вплив, який руйнує ваше життя і самооцінку.

Крім того, одна справа, коли на вас намагаються впливати сторонні люди – буває непросто, але в цілому від нього можна абстрагуватися. Показовий приклад – ставлення Коко Шанель до критики: «Мені наплювати, що ви про мене думаєте. Я про вас не думаю взагалі ».

Але набагато складніше не залежати від думки близьких людей, яких ми цінуємо і любимо. Це наші батьки, друзі, родичі, люди з якими ми працюємо і вчимося. Загалом, всі ті, чия думка нам небайдужа. Якщо ви розумієте, що близькі люди не дають вам самостійно приймати рішення і відкрито маніпулюють, це безперечно негативний вплив. У подібній ситуації можна порадити два виходи: повністю обірвати зв’язок, якщо це можливо, або принаймні дистанціюватися.

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *